我还在一点一点的沉沦，不停的在沉沦。我好想去做一些有意义，想去做的事。不想像现在这样
沉沦
这么久以来，我还是不知道自己想要什么，自己想要怎样的生活，自己想有怎么的未来；生活和希望好似放弃了我，我也好像放弃了他们。每天都好似在挨日子，挨
我又回到了原点，绕了若大的一圈又回到了原点，而这个原点不再是之前的原点，是失去了很多的原点，失去了一些钱、失去了可能的未来，失去了原本可能的希望
我要回去了，我又要回去了。我一遍又一遍的暗示自己，我可以的。可是还是担心、害怕。
这几年来，我一事无成。无能接受，亦无力改变。好似一场永无终结的噩梦，徘徊不前。一遍又一遍的说服自己不要胆怯，不要焦虑，不要担心，不要害怕；可依旧在原点打转，围绕着最初的问题，无法解决。如若这是一场梦，
再见
2020年，再见，再也不见。 我并不期待每一个明天的到来，反而害怕和恐惧着每一个明天的到来
是否总有那么一刻，会觉得活着没有任何意思。一日三餐也就那般，了无生趣。 今早，我就有这样的
梦中人
从噩梦中惊醒，那种疼痛、那种恐惧与害怕就如同真实的一般，再次想起，还是如梦中那般痛。好似只有噩梦才有如此的真切感受，而美梦就是一场虚幻。&nbs
一直行驶可好？
灵魂随身体向前，可我好想一直在原地。
想有一个壳
我想将自己藏起来，藏在无人找到的角落；我想拥有一个像蜗牛那般的壳，有了壳就有了家，我就无需在等待。可以在每个时刻里藏在我的壳里。
可怕的习惯
偏心就像一把刀一样，会将心凌迟，一片一片的；那人不会在乎你是否好，只会一次又一次的伤你，一次又一次用亲情来绑架你，让你一次又一次的心寒。&nbs
可乐饼
我们的早餐在一个小时后出锅了，味道还不错，有点缺盐，也未能完全定型，想来是炸的时间过短的缘故，应该在复炸一次的。
身边的人一个接一个的结婚了，我也好想结婚。不知道自己在犹豫什么，也不知道在顾虑什么，期待许久的事始终未曾发生，再后来反而不想去经历了，一如想有个家。这个城市，没有了我期盼的温暖，我每时每刻都想要离开。
2020年真的好冷，不只是冬天。2020年发生了好多好多我不愿接受的事；2020年我依旧没有家，也没有体会到家的温暖；2020年一次又一次被逼迫，被亲情绑票；2020年才知道原来“爱你”是有那么多的前
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从此以后有话可以放心大胆说！
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